狂人

剛剛有一個長途電話進來, 沒有好東西.

足足被痛罵+恐嚇了超過三十九分幾十秒.

被狂客痛罵, 於這份牛工, 習以為常.

被癲佬恐嚇, 不是第一次.

不過, 這三十九分幾十秒, 我有約一分鐘時間, 差點被人恐嚇到喊出來, 有點驚

.

雖則我肯定95%都是吹牛, 嚇嚇你, 讓你乖乖的賠錢了事.

可惜我那無良心的老闆說不賠, 我這個小薯仔那裏可以話事?

惟有拿著電話, 聽他恐嚇, 說要告我, 找美國和香港律師上來我公司, 把我告入庭...........我好記得, 這個狂人不停說, you you you, 還要跟我說, 不是告我老闆, 不是告我公司, 是告我

it's you, you know?............

我巴不得轉達老闆的意思: 好吧, 你就去告我司, 我們是不會受到你威脅的

這變態狂人, 還要一而再, 再而三問我: 知道後果嚴重性沒有..................我估他一定是想我悔改, 然後說我們會賠錢

那一刻, 差點被他嚇破膽, 難道小女子大好前途就毁於這狂人手裏

不過, 小女子身經百戰, 初入此無良公司, 都已經有遠方的客人說要告我, 不過那些客人明白小女子情況. 知道我不是老闆, 所以最後不了了之.........只是我們公司的名稱, 已經遺臭萬年

.

但是今趟的狂人, 依然不信我是打份牛工. 還要在電話那裡屈我就是老闆, 所以要告我. 因為他只認識我一個, 不認識老闆. 他鐡定要害我於不義, 告我是商業詐騙, 好讓我不能在中國做生意等等........

那刻, 我在想:

假使有天, 為著這份糊口的工作, 被人拉入囚中, 不知我的老闆會否良心發現, 過來把我保釋.

當然, 我很清楚知道我那無良的老闆一定會..............

一走了之

火舞黃沙

五月一號前, 喊著要開始追看火舞黃沙, 因為蔡少芬和余詩曼是我愛的女演員.

不過, 看了兩集, 已經沒有興致. 可能是太久沒有追劇集關係吧.

最近, 都是閒來看一集半集. 老實說此套劇集不及金枝欲孽般緊湊, 編劇好想令每一個人的對話, 都寫得有深度, 可惜, 都是點到即止. 看起來, 就沒什意思.

不過無損我愛蔡少芬和余詩曼的角色.

當家面對五叔這等叛逆之徒, 那種怒而不露的性格, 時常語帶雙關, 都是小女子沒有的. 總覺得擁有這等技巧, 要管理公司, 都是比較容易又不會殺死自己的腦細胞.  很喜歡當家, 那種話中帶骨的對話, 表面上又可以讓對方下台.......我望塵莫及

余詩曼一把雞仔聲, 和我有得揮

加上她一副傻傻的外貌飾演一個純情的婦女. 和我, 有幾分相似...........

在某些人眼中, 我可能就如春分一樣, 是個愚婦.

很欣賞黎姿一角, 不是她本人, 而是這個女子的角色.

一個聰明絕頂又冷靜的女子. 我又是望塵莫及. 她對丈夫那種包容.............換轉是我, 我想我做不來.

我是一個愚笨的婦人. 我不曉得像黎姿一樣, 懂得裝蠢, 常常給丈夫一個下台階.

雖然此劇不是十分好看, 但興之所至, 我還是會花點時間, 看看蔡少芬和余詩曼的.

難得好友

註: 今天終於到F君出塲了

. 寫這篇, 只是要記下一個朋友, 好讓十個年頭後, 我仍記得某些情節.

前天, 和 F 君吃飯, 他關心地問道, 我又會何時轉工. 他知道我公司規模不大, 前途有限, 他很想我趁青春有限的日子, 找份更好的工.

初認識F君時, 他把我當成一個小妹妹看待. 因為小女子個子嬌小, 加上BABY FACE, 他總是覺得我弱不襟風.....是F君和我熟絡後告訴我的

.

認識F君後, 大家猩猩相惜, 因為大家對人處事的方法都是大同小異, 所以很快便投契.

加上我和他的家庭背景也差不多(不是指人數)...........不過基於男性的尊嚴, 他不會對我揭露太多"瘡疤". 但從他的言語中, 我知道, 他對他的家人, 都是有很多無奈.

正值那一兩個年頭, 我家裡接二連三發生不好的事, 真的可以用"家變"來形容. 除了向艾佛哭訴外, F君就是我唯一一個可以剖白的朋友. 除了同情外, F君開始對我刮目相看, 他知道小小的女子, 肩頭有多重的擔子......每次見我, F君都會慰問小女子的家人近況, 實則上是幫不了多少, 不過F君言語間, 會讓我感到有所支持.

很記得, 有次和F君坐在DELIFRANCE咬面包, 是他請客. 吃的途中, 他又問起我的家人, 我頓時哭起來. F君不知怎樣安慰我, 因為他斷想不到, 小女子, 當下, 真的要担起當家的身份, 很沈重.

那時碰巧, F君的父親患急病, 放工後, 他要趕往醫院照顧父親. 然後, 我又會關心一下他的父親和家人.

有一段日子, 小女子被"朋友" "誤會"了. 當全世界以為你是一個壞人, 以有色眼光看你. F君和另一位朋友, 投我信任一票. 他們知道我的為人, 和那"朋友"所述的, 是兩回事.

患難見真情, 就是這樣.

有一段日子, 迷起塔羅牌和水晶. 每次上完塔羅課後, F君是第一個跑來問我學到什麼. 然後很雀躍地要做我的白老鼠. 跟著又是我帶F君玩水晶的, 我們一起請假, 專程跑到深圳, 飲茶選水晶........................

收到豐厚BONUS後, F君會主動請我食飯.

有福同享, 就是這樣.

那些時間, 不認識我們的人, 會以為F君就是我的男友.

我和F 君不是常見面, 不過, 他算是了解我的一位.

度蜜月上機前一刻, 我打了通電話給F君. 他才知道我是自由行, 然後, 他又是唯一一位, 為我高興的朋友. F君知道, 艾佛受外人所聽, 不贊成自由行. 那時, F君聽到艾佛肯和我自由行, 他很興奮, 說我終於勝了艾佛上司一仗.

F君從我口中得悉, 艾佛愛夜下班. 他為我感到很難過. 覺得新婚不應這樣. 不過, F君也會為我開解.

有些朋友, 真的不用時常見面. 閒時一通電話, 就已經足夠了.

澳門一天遊

今天和家父, 老爺, 艾佛加一個名叫FIONA物體

一行五人到澳門.

只是兩年沒踏足澳門這塊比香港更小的地方, 它的變化, 令人完全地感受到今日世界變化之快速, 實在令人嘩然.

不過, 何先生一向落力宣傳的漁人碼頭, 實在叫我們一行五人感到極大失望. 如果不停留拍攝, 我想大概十五至二十分鐘便可由始行到末了. 除了部分歐式建物, 都沒什有趣.

 暫時都是不去為妙.

行過所謂迪士尼勁敵漁人碼頭後, 當然開始我一向到澳門的目的----食食食

由水蟹粥食到大利豬扒包, 加插在手信店不停取鳯凰卷和杏仁餅"試食",  我都很想在下午茶時間再來多一個陶陶的盅翅............不過艾佛堅持下午茶只可以選大利OR陶陶

 所以還是覺得有點遺憾.

可能是無機會到陶陶一趟, 或者是吃厭了大利的豬扒包, 總覺得大利豬扒包已經比以往差

. 不過凡有名氣的食店, 都會有此一天的. 只是幫襯的人, 都依然在那裏搶包吃.

晚上的雞翅, 吃不到陶陶, 又沒有吃寶石常記. 不過財神爺的雞翅叫我再三回味(現在都很想吃多一BOWL

). 奶白色的湯底, 加上長長的群翅, 算起價錢, 應該比跑馬地的嫦記平一點. 湯底好像也比跑馬地好味.  不過每人只有一BOWL翅, 就不是很夠喉.

下趟再去澳門, 我一定要去寶石或陶陶.............一天兩次, 魚翅撈飯後又來多個魚翅下午茶.....不是天天都OFFER得起.

今趟, 算是我吃得最少的澳門之旅了. 沒有吃到路環萄撻, 阿馬交的私房菜, 沒有新馬路高檔萄菜.....都叫我很遺憾.

今天, 因為有兩老一同前往澳門, 腳步是慢了一點. 所以都不能盡情地吃.

不過也罷, 今趟之行, 其實也就是為了帶兩老行一趟, 吃吃喝喝. 放開自己"通街食"的習慣也是無可奈何.

 

再見不是朋友

有一種人, 可以對你很好; 不過還是愛自己多些, 很保護自己. 遇到自己丟臉的時候, 什麼友情都不顧, 總之要保著自己的面子, 不惜把你當作地底泥. 然後, 就是反轉豬肚.

曾經遇到這一種人, 叫做friend 過一時. 有說有笑. 不過, 當有利益衝著來時, 這種所謂朋友, 原來都是假的.

今天, 提到這人的名字, 我都沒有好感, 因為心裡仍有根剌. 當然, 她要打電話過來, 我還是會很客氣.

不過, 在心裡, 我清楚知道, 我和她再見不是朋友.

我應該多謝她, 因為她令我眼光擴大了一點點....朋友, 原來是有很多層次的

 

文員給我的學習

文員已經離職剛剛一星期.

同事甲閒來都會談起文員的錯失取笑一番. 其實, 香港支店以外的閒人甲乙丙丁, 以及我們的熟客, 都會為著文員的離職替我們高興.

同事甲好幾次好奇地問, 為什麼這個文員有著自稱豐富的工作經驗, 何以她的人綠還可以絕頂的差. 似乎短短三個月工作於垃圾堆中, 任何人等看見她, 都像鬼見仇一樣.

撇開文員的辦事能力不說, 其實從文員身上, 我學懂某些東西.

原來, 工作, 即使你覺得自己做得有多對, 面對上司指責, 請萬萬不要立即還口. 錯就要認, 打要企定.

面對工作, 本著自己有經驗, 而嘗試企圖一而再, 再而三和他人角力, 改變周遭一切原有面貌, 註定失敗.

面對新環境, 不肯融合當中. 依然堅持自己一套, 態度又不肯謙卑, 註定要被淘汰.

自以為聰明, 偷懶但又要扮勤力, 原來, 一舉一動都逃不過同事的"閉路電視". 人家不說, 不代表你很"忙"很"勤力". 只是無人肯認真對你坦白. 拆穿你的偽裝.

面對屢次的勸勉, 都陶醉於自己的白日夢中, 沒任何改善, 註定你要回家繼續發夢.

對著公司以外的人, 以為世界不是圓的, 繼而把自己那種過於率直的態度完全表露無遺. 終有一天, 你會自討苦吃.

接到公司的最後通碟, 都堅持自己從來無任何過失. 仍然不懂自我反省, 就是致命傷.

十年後, 我的年紀正正就是這個文員的年齡.

這幾個月, 我都不停提醒自己. 假使有天, 我真的被老闆踢出局, 要往外闖, 我一定不可以像今天的文員一樣....是失敗的結局.

 

 

 

 

工作壓力?????????????

很多人都知我現職公司沒有老闆, 因為老闆在遠方的英倫. 所以大家都覺得我是"無王管", 很自由.

某程度上, 無王管的工作模式很好, 我本身就習慣於無人理的狀態下工作. 不用受氣, 又可按自己意思行事. 卑躬屈膝於同事上司之間不是我生存之道. 我還是喜歡以真我展露人前.

當然, 無王管的情況下, 要有代價的.

野蠻的客人知你公司沒老闆, 就把你當正是老闆一樣看待.............我這行是龍蛇混雜, 什麼恐嚇說話我都聽過了. 連我那位高大威猛的男同事都怕某些癲狂人客走上門劈開我們十件八件, 何況我這個弱質纖纖的小女子

......何止會被斬??

沒有老闆的日子, 大事小事都要自己操心. 就如搬遷選地方等閒事, 都要自己親力親為. 然後, 地產經紀保險經紀什麼閒什人等以為你是老闆, 不停煩擾住你. 幸好, 有個好人同事甲會幫我擋擋.

沒有老闆的日子, 什麼追數等討厭事, 是會衝著你而來. 追數的人, 語氣當然不會很好. 幸好, 又有個好人同事甲做擋箭牌

 因為他外形比我更勝似老闆.

香港這邊, 積存了不少過期垃圾. 老闆很緊張, 身不在公司, 心卻越洋監察. 不定期打長途電話給好人同事甲的手提, 催促我們的sales figure.

同事甲說很有壓力. 我明白他的壓力. 如果老闆是打電話給我, 我真的不曉得如何匯報慘不忍睹的業績.

其實我都有少許壓力.

老闆好像從來未打過一次電話給我

. 我阿q的想--可能是我不諳英語會話. 然後會再想..........老闆是否重用同事甲呢????

艾佛可能安慰我說: 因為同事甲的客比較少, 所以才要打電話給他 push up sales.

不過, 我都仍相信我的舊想法.

剛剛, 老闆又打電話來了. 然後我又在想: 為什麼不是打電話給我呢

 

 

 

 

理想 / 現實

朋友最近有兩份新工的offer, 兩份工作性質截然不同. 很頭痛, 不知應走那條路.

工作A是她想投身的行業.

工作B不失為一個可以投身的行業, offer的薪金比工作A稍高.

她煩惱, 我很明白.

曾幾何時, 我也面對抉擇take那個offer, 究竟是要薪金高, 還是堅持自己的興趣呢?

我記得, 那時向大機構的舊上司請示意見, 他的意見很現實, 也很合乎今天的生活: 興趣與否, 並不重要. 長遠晉升, 也不打緊. 人, 所看的, 是你今日可以賺幾多. 很簡短的意見, 不過很到肉.

是巿儈好, 是現實好. 畢竟, 我們都是生活於現實當中. 現實和理想, 是魚與熊掌.

我給朋友一個很簡短的意見--------叫她選A. 畢竟那是她曾幾何時死心不息要投身的行業. 我希望有天, 這個朋友可以在這個行業中, 找到她要的東西.

很羨慕那些可以為理想而生活的人.

我, 是會為三斗米折腰的.

寫blog

不經不覺, 寫了一段短時間的blog.

有朋友問: 寫blog 辛苦嗎?

我答: 寫blog唔辛苦, 睇blog至辛苦.

一天廿四小時, 我有十六小時對任何事情都有很多想法............要寫的事, 多得很

要有唔睇我個blog 唔會死的有心人去追看我寫的blog, 辛苦得很.

每天, 我都會留意上此blog的人數(IP)和瀏覽次數, 發現睇此blog的人(IP計)都在上升, 而平均每個IP每天瀏覽五次左右. 很開心.

開心是, 除了一班傻仔傻婆不停踩場外; 還有一班默默的支持者.........沒有留言, 沒有反應, 不過, 對我來說, 都是一種支持

.

生活的忙碌, 有時, 就連人自己心底的想法也沒搞清. 就要再向前走.

寫blog, 可以讓自己在忙碌的生活中, 抽出數分鐘, 回想某年某月某事. 抒發自己感想之餘, 也讓自己更珍惜眼前事, 更明白自己前路的去向.

艾佛說, 透過blog, 可以認識我更多. 知道我真正的想法.

原來, 寫blog也可以讓人更加認識自己.

朋友, 我鼓勵你寫blog.

機師回憶

某年某月某日, 於某中學, 機師和各同學的對話節錄如下:

機師: 今天早上買旦卡, 那個阿太走多了錢. 呵呵.............不過那些旦卡的機旦汁, 弄污了校裙, 今天回家又要死校服了, 真麻煩..................

同學: 哈哈

不是旦卡呀............

*************

機師: 呀某某, 我唔曉記呢條數, 應該係點?

某某: 我唔記數架喎.

機師(依然一頭霧水)

: 咁你教我應該點用呢個記數雞, 條式係點呀...............

某某重覆說: 我唔記數架喎

.

機師: 我最討厭記數.

某某: 因為你要記呀嘛, 我唔記架. 我計架咋

.

*************

機師: 你可唔可以把錄音機教大聲一點...............

同學: .....................(不作聲)

*************

機師: 今日放學後, 又要回家死咪煮飯..................

同學: 吓

*************

機師長大了, 習慣身邊朋友嘲笑他的發音不正確. 只是仍然不願意被迫說: 入實驗室X緊急掣

不過機師還是會用老習慣, 用傻笑來遮醜

.

有天, 長大了的機師和母親逛羅湖商業城, 機師母親看見一款不知什麼的音響, 指著說:

這是什麼"機"??

機師沒有理會, 直行直過.

不過聽到身後有同胞回答:

這不是雞, 是鴨.

原來機師是繼承了母親的優良傳統

.

在愛裡, 是要學習

今早起床, 心情很低落. 本來打算留一天專心温習日文. 不過艾佛前天無意說到, 婚後我沒有常煲老火湯給他喝, 於是昨天和艾佛跑到超巿買餸, 今天晚上要煮飯和煲湯.

我很怕預先知道要煮飯的. 因為這是一種責任.

我還是喜歡心血來潮, 即興下廚. 這是一種樂趣.

所以今早醒來, 一想到今天温習又要泡湯, 便不自覺失落起來.

婚前, 我有很多個人打算.

去年初還在努力日文時, 很想遠赴日本留學, 考取一級回來; 因為婚約在身, 不能掉下艾佛一人.  退而求其次, 希望有天可以自己到日本, 當成自由行, 把自己學懂的日文親自操練一番. 可惜艾佛不愛自由行.

去年年中, 默默籌算日文試過後, 2006年便要邊讀日文, 邊讀個MASTER回來. 為的是將來工作的鋪路.  總不可能單靠日文來吃糊嘛.

婚後, 一切個人打算似乎要泡湯.

婚後, 都沒有正式的温習時間, 就連之前自修得來的日文, 也通通忘掉. 看著日子一天一天過去, 明白到要PICK UP 之前學曉的日文也就越來越困難. 每次對著日文書, 都沒有了以往那種趣味. 心情當然不好過.

我開始明白, 在愛裡, 是要學習付出和犠牲, 也要學習取得各方面的平衡.

父母可以為子女放棄理想, 為子女衣食張羅, 早出晚歸. 那種放低自己的態度, 我相信, 今天, 我正在學習.

婚姻, 是二人離開父母, 合二為一, 成為一體. 是兩個人的生活也好, 一體的生活也好.

對我而言, 學習放開自己的打算, 以對方為首, 是目前在學習的功課.

今天上主日學遲了回家, 回到家後, 已是下午二時半, 下午茶時間. 連午飯也未吃. 回到家後, 第一件事, 不是打開日文書温習, 也不是濟五府. 而是預備今晚的飯菜, 然後, 才施然咬我的午飯---兩個二元正的面包.

一個人過活, 我就是這樣, 面包就是一餐.

兩個人生活, 就不可以這樣簡單了.

在愛裏, 我還在努力學習放開自己的理想. 因為, 我不單再是一人生活.

電車男

這一陣子, 不少人都追看電車男. 有的人已不是第一次看這套日劇.

我沒有正式看過電車男一劇. 因為男主角很醜.

我不明白, 以電車男這個個子不高的男人, 加上口吃得不得了, 再配一對大鼻孔, 好恐佈

. 論性格, 我沒有看畢整套劇集, 但我相信, 電車男辦事能力不會太好. 何解高佻的美女會看上電車男...............即使是我, 坦白說, 我絕不會考慮電車男這等絕種人

.

以前, 認識過一個男生. 他很懂冧女生. 很懂甜言蜜語. 不過, 人也很花心.  很沒安全感.

電車男, 可能沒有俊俏的外貌, 也沒有技掚逗愛瑪氏歡心, 不過, 他有的, 是那種安全感.

我掙扎了很久, 堅持沒有死在花心男手上. 後來, 花心男認識了身邊兩位友人, 一位朋友怨恨未來得及身先士卒, 那花心男已經轉移目標. 聽後, 我暗地裏開心, 因為, 我很清楚花心男的底細.  我不希望這個友人白白的犠牲.

最後, 有一個朋友死在花心男手上, 死得很慘烈. 我沒有問個究竟, 不過聽口氣, 相信是花心男又做了一隻無腳的雀仔.

我, 一直沒有出聲, 沒有盡朋友的道義, 勸友人清醒, 離開花心男的魔掌(冧女技倆). 因為, 我知道, 天下女性都愛浪漫, 都愛甜言蜜語. 加上當時自己身份頗尷尬. 所以由得他們自由發展.

以前, 有朋友說過,  如果身邊的男人是浪漫, 打從開始便曉得冧死女的話, 其實對自己也不是一件好事. 可能劇中女主角深明此點吧.

今天, 我希望身邊的伴侶, 不是花心男, 也不是電車男. 而是合二為一, 既可以泿漫, 又是誠實可靠的好男人

.

 

 

 

"笑話"

昨晚, 心情很低落.

話說, 這些日子, 某君不斷向我重覆一個"笑話". 我覺得一點也不好笑.

第一次說, 我可以當成笑話一樣, 不了了之.

屢次把某話題放在口邊, 像家茶便飯般重覆又重覆, 把自己的想法當成鐡一般的事實. 我覺得一點都不好笑, 我覺得很侮辱.

昨晚, 某君又於很短時間內, 數次重覆了那話題. 我氣得不得了. 很想把他罵過狗血淋頭, 打他一頓.

不過, 人大了, 懂得適當時間控制情緒. 我唯有選擇沈默不言. 免傷和氣.

某君當然知道, 我是氣在心頭.

他解釋說, 只是說笑吧.

笑話, 若然不好笑, 就不是笑話.

說話, 若然可以傷害他人, 就少說為妙.

這刻, 依然很介懷那"笑話", 我覺得一點都不好笑.

 

 

P.S. 很多謝艾佛剛剛又買了兩件西餅給我

 不過, 再這樣吃下去, 終有一天, 我會變成大肥婆的

. 不過芒果那件很好味

昨天, 又驗証了, 原來我傷心時, 我會馬上打電話給艾佛, 原來他會聽出我的聲音是不妥的. 暫時只有他分辨到我是裝開心, 還是真開心, 謝謝你艾佛

.

貓哭老鼠

今天是文員的last day.

我們沒有和他餞行. 理論上應該都要假仁假義地和他吃一餐.

之前問過好人同事, 他說沒有必要. 艾佛也是這樣說.

不過, 這回輪到我心血來潮地裝了好人, 親自做了阿四的工作, 跑到街上買了office high tea必食的旦撻和許留山.

初初以為怎樣也叫好來好去.

不過, 正當文員在品嚐旦撻時, 我在想:

貓哭老鼠假慈悲就是我

生活, 就是這樣

我們還算是新婚. 不過, 還是過著平淡的生活. 沒有激情, 也沒有纏綿的情話.

每天, 倆口子營營役役, 為的是生活. 親友一直知道艾佛每工作都很夜. 他們以為婚後會稍為不同.

朋友F君知道艾佛今天還是依然埋首工作. 他很驚訝, F 君大概以為, 我們會處於孖公仔似的新婚狀態.

我已習慣艾佛的工作模式, 所以每每面對親朋的驚訝反應, 我處之泰然. 當然, 無可否認, 在心底深處, 我是渴望艾佛可以把家庭放於首位. 我想, 這也是每個作妻子的心聲.

有天, 一個人想了又想, 親朋的說話, 不斷湧上腦海. 其實, 有些事, 我是很介意的.  一個人鑽牛角尖,  淚就是這樣流出來.

就在這個意想不到的時候, 艾佛拿著兩個甜品趕著回家, 想要給我驚喜, 讓我開心一下.  才去赴友人約.

那兩個甜品, 都是我不愛吃的. 我可以選擇繼續發脾氣, 借題發揮, 罵他不給我買愛吃的甜品. 那刻艾佛前後逗留到不十分鐘, 滿面喘氣, 我知他是趕著時間來的. 然後, 又趕著會他的朋友.  甜品未吃, 已經甜在心頭了.

其實, 生活就是這樣, 偶爾有人會讓自己開心, 已經很幸福了.

要知道這個世界, 無人會全時間令自己開心的, 除非那是個僱用的小丒.

 

 

 

公務員五天工作

我支持公務員五天工作.

政府未必可以成功作為起首, 帶領全港私營機構同樣實施五工工作. 將心比己, 公務員也是普通一人個. 為什麼他們不可以享有五天工作的福利? 今天報章述說有組織反對政府實施五天工作, 說什麼收取公帑, 無理由大眾巿民未享有五天工作時, 這班領取公帑的打工一族卻可以五天工作. 又說什麼「 公 帑 不 能 加 ， 服 務 不 能 少 ， 緊 急 服 務 唔 可 以 停 」

簡直是胡言亂語. 政府不是一早已澄清緊急服務不會實施五天工作嗎?

難道要所有公務員一星期七天, 每天工作廿四小時才為合理?

領取公帑要為巿民服務--以此理由反對公務員五天工作實在說不通.

胡亂製造恐慌, 引起群眾反應更是討人厭.

香港, 就是有這堆人, 惟恐香港不亂. 每天都在製造麻煩與糾紛的人實在多得很.

 

好人/壞人

我一向都不認為自己是一個好人.

因為我的愛心不夠.

我們公司, 新來了一個文員, 做了三個多月.

試用期未到, 這個文員己得失了客戶和貨櫃塲負責人, 最重要, 她也得不到我們的歡心. 我曾經用心良苦很婉轉地和她照肺. 很明顯, 她完全領略不到我要她改善的地方.

這個所謂有九年文職經驗的新文員. 第一天報到, 我們已發現貨不對辦. 原來, 她對電腦應用一概不曉. 初初, 我對她很有耐性, 期望她適應新環境後能"正常"地工作.

試用期第一個月, 同事甲對她已不耐煩. 常暗地裏問我會否再僱用他人. STUPID這個字, 常在他發給我的msn出現, 是指著新文員說的. 除了STUPID外, 返工唔帶腦, 無heart都是同事甲對文員的評價.

文員不在時, 同事甲會和我一起數新文員的錯處, 說得很起勁. 我和同事甲, 因為新文員的原故, 多了一個話題. 某程度上, 我實在很可憐新文員. 因為她不知道我們不喜歡她. 我可憐文員, 因為她的辦事能力實在很低. 不過, 我不會對任何人說我可憐她, 就連艾佛都未必相信, 又有誰會相信我呢?

我們已有換人的打算, 只是大家都不忍開口. 所以任由新文員每天回來發白日夢, 想著她的股票回報或者是她兩個女兒.

明明多了位同事分擔工作, 但我和同事甲處理的工作也不見得減少, 每天我和同事甲都會輪流追問新文員task 1 是否完了, task 2 又做得如何等等.......然後, 是一陣嘔血和頭暈的感覺.

沒有一天, 文員是可以順順利利完成她要完成的task. 不是忘了這, 就是錯了那.

我的腦細胞, 每天因為她的原故, 死了不知多少.

我到今天, 都不明白, 這位文員, 何以在舊公司立足九年之久. 是否舊公司的上司, 都和我的同事甲一樣好人??

同事甲很好人, 每次文員做漏task, 做錯事, 同事甲不會出聲. 只會很温柔地指出文員的錯處. 然後------是同事甲幫文員做那未完成的工作. 日子久了, 有時我發現文員有某些task未做時, 文員會以"同事甲會做"的理由辯駁.

同事甲的理由是: 要我費心嘔血和文員解釋那兒錯, 再等她改正, 不如我自己做. 起碼不用對著文員勞心.

除了我, 有誰會知道這個同事甲, 每次幫文員完成task後, 同事甲都會向我數落文員的不是呢? 這個文員一定不知道同事甲常追問我: 何時幹掉她.

同事甲很好人, 每當我不在office時, 新文員都會主動和他講股. 當然, 背著文員, 同事甲會向我報告(我想不可以形容這動作是報寸吧).

相比之下, 在文員心目中, 我一定是個三八. 很討人厭的三八. 每天都會捉她的錯處. 每次都不温柔地指責她. 然後, 很多時是一個很氣憤的人站在她身邊, 迫她清楚交代她的想法, 為的是要找出從什麼地方已經出錯.

上個月, 本來要和文員告別. 適逄文員家中有事發生, 於心不忍. 在同事甲的建議下, 出了一封警告信並廷長了文員的試用期.

文員很緊張地找我申訴, 說她問心已是盡心盡責. 然後, 是一輪解釋. 聽起來, 我真是一個壞人. 文員的解釋, 每個都是針對我曾對她的指責. 原來, 在文員的心目中, 我是較難服侍的一個. 同事甲, 是很好人的, 她看來完全不知道同事甲安排她做的task, 每個都被同事甲批評得體無完膚.

出了警告信後, 文員的態度有陣子改善過來. 記性好了一些. 勤力了一些. 不過只是維持了一個星期左右的時間.

我很認真的和同事甲說, 新文員的去留, 是必須決定的. 要下派工作給她, 也是必要的. 少做少錯這個道理他也明白.  表面上, 我是為著大家著想: 日後文員是否留在本公司, 某程度上, 取決於同事甲是否繼續暗地裏幫文員一把. 還是像我一樣, 放手讓文員處理. 是對是錯, 由文員一人承擔.  其實, 暗地裏, 是不想新文員一直以為同事甲是一個好人, 一個不會要她工作的好同事.

有次, 為了要清楚知道文員的工作能力是否有改善. 我刻意不提點她某個客戶的錢付少了. 我和同事甲百分之百肯定這個文員, 會繼續她的白日夢, 看也不看便把付款單送交會計部. 第二天, 我問文員是否check 過付款單, 文員很害怕, 累積三個月的經驗, 她唯一學到的是: 我站在她身邊, 一定有不好的事情發生

.

然後, 理所當然地這個文員慒盛盛地給我訓話了一頓.

同事甲說我是刻意跣文員.

我本來沒有這個念頭. 我只是想知道文員是否真的可以不用我們操心, 是一個理想的自動波.

但是, 當我為著此事給文員訓話後. 我很內疚. 一直受到良心責備. 我又再次覺得自己是一個壞人. 我告訴我的母親, 她也認為這個文員會把我當成仇人一樣. 我告訴我的朋友. 我的朋友支持我的做法. 不過我都沒有釋然. 依然很自責. 覺得自己是跣了文員. 告訴艾佛, 他的反應很大, 責備我不應這樣做. 不過, 當艾佛知道朋友們都支持我這個做法時, 他立刻轉軚

.

那次付款事件後, 文員再沒有和我說一句話 (除了剛上班的日子外, 之前她也不愛向我閒談的).

現在是一句話也沒說.

上星期五, 我按捺不住, 終於叫文員不用上班了. last day 是18號. 文員的反應是----預左. 說的那刻, 感覺是, 自己又做了一次壞人.

同事甲聽到我解僱文員, 很開心.

今天, 同事甲不在. 文員又走來問我為什麼要解僱她. 我的反應是----預左. 我知道文員會誓死不休地問我原因. 所以我給她一個官腔答案: 這個是公司決定. 然後, 她眼泛淚水地想向我解釋她沒有做過serious的錯誤----全都是按著我曾經指責過她不是的事件衝著來的.

原來, 她還未知道她最新的錯失, 是令到同事甲的一個客戶被shipping lines 罰了接近三千元. 同事甲過去一個星期在我面前痛訴文員的錯失, 說要文員負責, 又對我說, 他已向文員暗示了這是她的錯失. 原來, 一切都是同事甲自己的以為. 文員依然以為那是客戶的問題.

我很殘忍地告訴文員, 她最近不是沒有犯serious 錯誤. 其中一個就是她沒有查清shipping lines事宜. 沒有那客戶, 我們公司都會被罰三千大元. 文員竟然又有她的理据. 每次話她不是, 她都是有她的理由. 氣得我要死.

最後, 我堅持那是公司決定. 不肯收回.

我知道, 在文員心中, 我真是很八婆.

我記得, 同事甲曾對我說, 做大事要狼心一點.

我不知道這是對我說, 還是對他自己說.

只知道, 今趟, 我是最狼心的一個. 也是最討厭的一個.

好人, 壞人, 有時可能就是高手和低手的分別.

至少, 今天, 我也相信我和同事甲的分別在於此.

我妹妹常提點我, 要小心公司的笑面虎.

當然, 指的是公司那位高手.

 

母親節快樂

摘自: 橋

父母親從小撫育我, 栽種愛惜幼樹苗.......................

父母親年紀雖漸老, 一生獻身像道橋

容讓你我在上面輕輕鬆鬆再走過.........................

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剛剛跑完步回來, 看到圓圓大大的月亮高高掛.

很開心.

我喜歡看圓圓的月亮.

今天, 母親節, 希望母親晚年能過得開開心心, 每天都是母親節

.

我們一家, 每天都可以人月兩團圓.

 

 

還是覺得你最好 PART 2

今天, 傳授了妹妹如何煮海帶綠豆粉圓糖水.

看似簡單的糖水, 幸福的妹妹連煮糖水要下冰糖也不知道. 還在艾佛面前大聲地說, 她最多會把砂糖和鹽倒換了.

這幾個星期天, 都會聽到家母訴說, 要我回娘家煲老火湯. 不要只煲給艾佛喝.

月初, 在家煲了羅漢果菊花水, 捧了一小壺回娘家. 母親很開心.

婚前, 上班的日子, 回到家, 都是父母提早放工, 給我做飯.

放假的日子, 暇暇無聊時, 輪到我的份兒, 煲老火湯, 糖水或是涼茶. 母親很愛喝我煲的老火湯, 說火喉夠. 妹妹愛吃我弄的糖水. 涼茶, 是弄給全家的.

自小學開始, 我就很愛"下廚".  那時母親認為娶到我便很有福氣(不計我的脾氣).

不過, 我的廚藝, 只限於致肥的蛋糕, 曲奇, 沙律, 印尼糕馬豆糕等等. 全部都是我愛吃的"零食". 什麼家常小菜, 我真的沒興趣去做, 因為我不愛吃.

長大後, 懂得什麼叫減肥. 已沒有弄這些零食.

不過仍然不願做家常小菜. 當然, 要我包起三餐, 我也會弄, 只是請勿要求太高.

高中後, 開始轉行至老火湯, 糖水和涼茶. 全都是對皮膚身體好的.

婚後, 再沒有在娘家煮這三味.

母親常有意無意埋怨.

無法子. 嫁出去的女兒, 總沒理由回娘家煲湯給娘家. 撇下丈夫不顧. 怎樣也說不通.

所以, 今天我教妹妹去煮食. 就由最簡單的糖水開始.

今天, 是我妹妹, 第一次煮糖水.

我希望, 由今開始, 妹妹可以取代我, 曉得煲老火湯, 糖水和涼茶給母親滋潤滋潤.

我一生, 從未吃過妹妹煮的東西(連公仔面也未煮過).

妹妹很幸福, 因為小時, 她有我和媽媽照顧她的飲食. 長大後, 工作關係, 她很多年都沒有機會在家吃飯. 更不用說自己下廚.

這陣子, 妹妹沒工作. 賦閒在家. 她開始懷念我在娘家住的日子.

因為, 那時, 總有人會在家裡弄食物.

原來我懷念娘家的時候; 也有人會渴望我會回娘家繼續弄三味的.

 

世界真細小小小

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昨天寫了朋友A君. 本來打算今天回憶一下一位曾經給予我無限支持和鼓勵的好友. 不過, 突然又想分享一下生活的瑣事.

F 君, 你還是待下回才出塲吧.

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世界, 原來是很細的.

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(一)

話說, 有次和婚禮的攝影師閒談, 想關心一下他們最新的巿塲動向, 得悉他們打算於婚紗expo 擺booth. 那時剛巧收到結婚照, 心情很高漲. 所以心裡也想幫他們一把. 免費為他們當一兩天義工做生招牌又何妨! 當然, 熟悉我的人也知道, 這種衝動愚蠢的說話又怎會由我開口呢!  所以後來不了了之.

早兩天, 無意間發現某個website登advert 請expo sales, 不過是兩三天. 心裏盤算過, 若然是報酬高的話, 試試又何妨. 反正都是請一天公司假去掙外快.

當時還和艾佛笑說, 會否這間登advert的公司就是我們的攝影師呢

?

今天, 收到攝影師打來, 很直接地問我email address 是什麼什麼. 我聽後已經知是什麼一回事了.

原來那攝影師對我的email address 印象很深刻

. 所以他知道那個apply的人是我.

當刻感覺是:

好瘀呀

惟有以笑遮醜(我的老習慣)

anyway, 原來他們本身都prefer 我幫手做sales, 無神神又多了一份外快. 真好.

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(二)

世界真的很細.

當年, 很想換位日文老師, 所以刻意掉班. 一星期上兩天.

第一天上新班時. 進到課室, 有位同學見到我後, 好驚訝

原來她是我以前的舊客.

老實說, 我比她更驚(沒有訝), 當時的我不知作什麼反應, 只有死撐----扮冷靜

腦海只是想到一樣東西: 叫做洞

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(三)

以後我會做個好人, 起碼有人提起, 都知我是一個公認的好好小姐.

世界可以細到:

我的大學同學, 原來和艾佛的大學朋友, 正在蜜運中.

大家一直也不知道,  直至有次飯局, 突然聽到一個熟悉的名字.

哦...............................

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(四)

我要做個好人,  因為世界細到, 原來會影響我父母的聲譽.

結婚當晚, 現職公司的合作伙伴也有來臨.

原來某位老闆娘, 也是我媽的熟客

結婚當晚, 我媽才知道.

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(五)

世界細得山水原來會相逄

朋友介紹過他的舊同事來見文員一職, 我覺得很糟. 最後沒有僱用他.

昨天, 這個被我認為很糟的人, 偕同我朋友, 上到我公司------和我洽談生意.

不知什麼時候, 這個很糟的人踩進我們這行垃圾行業, 還上來想當我的客戶.

見他的名片, 名衍大得壓死我.

可以的話, 我會把我整月薪金, 换成一角,  還他一把.

當然, 目前, 還未有這個需要.

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可能, 身邊的同事是某個三姑六婆的朋友的兒女.

以後, 還是要醒目做人.